Там, где заканчиваются слова, молчание прерывается языком прикосновений.
Как сложно порой расстаться с прошлым, ни когда не знаешь, где и когда оно может настигнуть тебя. И сейчас я находилась в не ком замешательстве рядом с Мэттом. Часть меня кричало о том, что бы обнять его покрепче, прижимая к себе вспомнить все то, что я так тщательно старалась забыть, все те воспоминания, которыми я дышала буквально каждую минуту, находясь рядом с ним. А другая часть требовала, что бы я бежала как можно подальше от него, бежала без оглядки, снова стараясь избегать, любой контакт с ним, из-за того, что каждое наше общее воспоминание нанесет мне былые воспоминания, а затем последует боль и разочарование, с мыслями « что я наделала». Как я смогла погубить ту заветную любовь, которая была у меня по отношению к нему? Мне пришлось приложить немало сил, что бы забыть его, стереть из своей памяти, не думать о нем больше. Я буквально вырвала его из своего сердца, не думая о последствиях, не думая о том, что когда-нибудь судьба нас вновь столкнет вместе. Я жила лишь одним днем, потихоньку, не спеша, образ Мэтта рассеивался в моей голове, унося за собой последние воспоминания. Я даже не помню тот день, когда вообще забыла о нем, это просто случилось, произошло. Я переключила свое внимание, странно, что когда - то я думала, что любовь нельзя забыть, что она все равно будет в сердце, сквозь время, года. Тем более нашу любовь, любовь ради которой мне хотелось раствориться в нем, забыть о всяких проблем и сложностей, которые возникали у нас, ведь мы их с легкостью переделывали, нам помогали наши искрение, нежные, теплые чувства друг другу. И вот это все прошло, ушло, словно не было ни наших мечтаний, не наших совместных разговорах о будущем, это все растворилась вместе с образом Мэтта в моей голове. Я просто стала жить дальше, строить другие планы, оставила все прошлом, и стала двигаться вперед, но каждый новый день, мне напоминал о том, что я что – то не закончила в своем прошлом, словно оставила не закрытую дверь в своей памяти. И сейчас глядя так близко в очертание голубых глаз Мэтта. Я поняла, почему я чувствовала некую пустоту в своей душе, я вырезала огромный отрезок своего прошлого, который не давал мне жить дальше. Я не винила Мэтта, в том, что он мне дал уйти, может в глубине своей души, в самых потаенных ее местах я надеялась на то, что он остановит меня, просто возьмёт и прижмет к себе поближе, скажет: « Не куда я тебя не отпущу, как бы сильно ты не вырывалась из моих объятиях.» И прикоснётся своими губами к моим губам, и вовсе не важно, даже если бы я кричала, кусала бы его губы, и отталкивала его от себя. Мне хотелось, что бы это произошло, но жаль, что это можно увидеть лишь на страницах в книгах, или же в черно – белом кино. Мне хотелось почувствовать, себя слабой, увидеть, что даже если бы я хотела уйти, даже если бы я мечтала об этом, он бы меня не отпустил. Но это не произошло, единственно, что я могла сделать, это хлопнуть за собой дверь, и до конца оборвать все, что у меня было с ним.
Сейчас я смотрю на него, веду себя отстраненно по отношению к нему, словно мы чужие люди. Словно нас не чего не связывало, словно мы не говорили друг другу слов о любви, не сжимали друг другу в крепких объятиях. Не встречали закат на своем уютном балконе, укутавшись в теплое одеяло, при этом прижимаясь близко – близко к себе, ощущая, каждое дыхание друг друга, ощущая тепло наших тел.
Я подхожу к нему близко, как только могу, показываю ему, а может самой себе, что я не боюсь быть рядом с ним, что я не боюсь смотреть ему в глаза, хотя все внутри меня замирает, и я буквально еле – еле дышу. Я могу буквально дотронутся до него своей ладонью, сказать, то, что не сказала, сказать все что не договорила в тот злополучный вечер. Но нужны ли ему эти все слова, стоит ли все это говорить? Ведь много воды утекло, много времени прошло, стоит ли вдаваться в подробности того, что было? Если можно жить дальше, я сейчас в растерянности, я не знаю, как мне поступить, меня, словно тянут на две различные стороны, а я не могу разорваться, но и в тоже время я не могу выбрать и определиться. Я смотрю на него, и словно жду чего – то, каких то слов, которые мне помогут решить и сделать окончательный выбор. Я ищу ответы, на свои вопросы в его взгляде. Мы смотрим, друг на друга, словно в отражения самих себя, ища что – то знакомое, что – то давно забытое и столь когда то любимое. " Зря я сюда пришла." – Мелькнула мысль в моей голове, хотя сердцем, душой, я понимаю, что не зря, что это встречая, пускай и банальная была мне нужна, она была мне необходима как глоток свежего воздуха.
У меня во рту все пересохло, и я облизнула свои губы своим язычком, смотря в его глаза, чувствовав, ощущая некую грань между нами, которая словно барьер между мной и им. Мне не хотелось его перейти, мне было страшно. Ощутив аромат его парфюма, который беспощадно проникал не только в меня, но и в мою душу, даря мне все новые воспоминания нашего прошлого. С каждой минуты, с каждой новой секунды находясь в одном помещении с ним, смотря на него, ко мне возвращалось все, обрывками, а то и простыми незначительными фразами, врезаясь в мою голову, давая мне понять, что я вычеркнуло из своей жизни. Я слушала внимательно его « впитывая» в себя каждое его слово, которое срывалось с его ус, и даже сейчас его слова « о нашем доме» возвращали по тихонько мне мои воспоминания, те мгновения, которые друг стали для меня важны. Быть может все виной моя пустота внутри меня, которая поглощала меня все это долгое время. Ведь расставшись с Чейзом, я вновь ее обрела.
- Я... – мне было сейчас, как ни когда тяжело продолжать с ним беседу, ведь воспоминания рушились мигом на меня, хоть я и пыталась не думать об этом. Пыталась усердно не обращать на это внимание, возможно показать всем своим видом Мэтту, что мне это безразлично, меня это вовсе не тревожит, хотя это было не так. В моей душе просто все полыхало агонией, мне было больно слышать упоминание о нашем « семейном» гнездышке. Ведь это была наша совместная мечта, мы хотели там жить, строить свою семью в этом доме, я уже представляла, как я готовлю завтраки ему, и приношу чашечку горячего кофея в постель, бужу его по утрам, целуя нежно, аккуратно в краешек его губ. - Я рада, за тебя, правда, - срывается с моих уст слова, скрепя сердце, произнося их в слух. Я думала самое ужасное и болезненное для меня будет его слова о доме, но нет, он снял цепочку со своего запястья, которую он когда- то подарил мне, которая когда – то была для меня не что большем, чем украшением. Она была символом нашей любви, наших чувств, друг к другу. И сейчас, когда уже все осталось позабытым, иным и чужим для меня он мне ее преподносит, лишний раз, напоминая мне обо всем. Я не в силах была отказать, сказать, что бы он оставил ее себе, подарил другой девушки, что мне она просто не нужна, она мне не к чему. И вместо всего этого, я поворачиваюсь к нему спиной, легонько дотрагиваюсь до его руки своими аккуратными пальчиками, строюсь убрать свои волосы с плеч, что бы он с легкостью смог застегнуть цепочку. Не успел он прикоснуться своими пальчиками к моей коже, как я уже забыла, как дышать. Ощутив его дыхание на своей плоти, его нежный и мимолетный поцелуй скользнул по моему плечу, даря мне влечение к нему. Даря мне незабываемое впечатление, которое я не знала, как понять, как отреагировать на все это. Это слишком много было, слишком много для одной встречи, и пока я задумалась лишь об одном его легком поцелуем, легком касанием его губ к моему плечу, как ощутила, что его губы поглощали мои, даря мне столь упоительный поцелуй. Его губы аккуратно, нежно целовали мои, стирая напрочь, все границы между нами. И вместо того что бы его оттолкнуть, устроить истерику, я поддаюсь искушению и углубляю его поцелуй, давая ему надежду, а быть может и себе надежду на то, что может все еще не чего не законченно, быть может есть отблеск света вернуть все назад. Я углубляю поцелуй, пытаюсь насытиться им, легонько скользя своим язычком по его язычку, пытаясь вновь вспомнить, тепло его поцелуя, моя ладонь прикасается к его щеке, а тело прижимается к его плоти. Стирая все запреты окончательно между нами, я требовательно целовала его губ, отдавала всю себя этому поцелуя, без остатка. Я не понимала, как мне был нужен этот поцелуй, как на самом деле я хотела его, хотела почувствовать его дыхание на своем теле, хотела вновь ощутить касание его губ, хотела вновь сплестись с ним в единое целое.
- Волнуешься?
.jpg)
.jpg)
