rooney mara <3
|
называйся как тебе угодно
> 24 y.o.
сексуальная ориентация bisex / homo
род занятий, место работы на твое усмотрение, но что-то довольно необычное, но, в тоже время, приземленное, думаю
|
| | основные факты о персонаже | | |
прости мне эти дни бессмысленной войны
с желанием уйти совсем.
мне всё равно куда, в какие города –
подальше бы от этих стен.
© т. зыкина
ты с ранних лет отличалась самостоятельностью и стремилась к незавимости - от семьи, родителей, от окружающих в целом. зависеть от кого-то для тебя просто недопустимо, причем как физически, так и морально.
ты не ставишь материальные блага на первое место, ты не привязываешься к людям, ты не доверяешься им и не ожидаешь ни от кого помощи.
все сама. всегда сама.
тебе очень тяжело, но ты не показываешь виду.
держишься всегда чуть в стороне, но от мира не отгораживаешься, считая себя его частью. достойной частью, и тебе не важно разделяет ли кто твое мнение в этом вопросе.
самодостаточная, сильная, старающаяся брать от жизни все - в первую очередь эмоции, питаться чувствами всего, что тебя окружает, жить этим, чувствовать это.
у тебя есть семья, я точно знаю, что родители живут где-то в соседнем городке или на окраине амтсердама, они считают, что у тебя все хорошо и они не ошибаются. они верят тебе, а ты - своим ощущениям. вы редко видитесь, чаще созваниваетесь. пару раз в месяц, что бы сообщить друг другу, что живы, поздравить с днем рождения или рождеством.
ты очень трепетно к ним относишься, как и ко всем, кто тебе дорог, а таких не очень то и много.
ты любишь этот город, любишь мир в целом и людей, но любишь со стороны - как красивую картинку, как яркие иллюстрации в толстых старых книгах из твоего детства.
ты тоже дорожишь своими детскими воспоминаниями, ты вообще дорожишь своими воспоминаниями, хотя и ненавидишь себя за это. твоя память - твой враг. она феноменальна.
у тебя красивый голос - немного хрипловатый по утрам, хрипловатый от сигарет и кофе, но он ласкает мой слух.
ты не замкнута, как многие могут сперва подумать. общение с людьми не доставляет тебе дискомфорта, так же как и не приносит особой радости.
скажи, что вообще радует тебя в этой жизни, кроме собственной независимости, кроме стремлений быть такой самодостаточной, сильной? что еще тебя радует и заставляет улыбаться?
| | отношения с вашим персонажем | | |
верь мне, я твой покой
только говори со мной
просто не замечай
в моих теплых глазах печаль.
© т. зыкина
ты - моя жизнь.
ты - мои глаза и уши в это мире. мои руки, подушечки пальцев, ты - это почти я сама, только вот я не такая смелая и сильная, что бы бросить все и идти вперед.
мы совершенно разные с виду, но на самом деле так похожи, и это пугает.
моя сдержанность и твоя решительность. мои тихий голос и твои уверенные касания к моей руке.
ты пытаешься меня расшевелить, встряхнуть, показать жизнь такой, какая она есть за пределами нашей с братом квартиры, стен больницы; показать, что в этом мире, кроме моего невидящего брата, есть еще неимоверное множество всего того, что может заставить меня чувствовать, заставить жить. и благодаря тебе я это вижу, но не вокруг себя, а в тебе самой.
в твоей квартире вечный бардак, в холодильнике сандвичи и коробки с китайской едой, на столе - немытые чашки из-под кофе, и мне совершенно не доставляет труда устранять все это безобразие и пытаться накормить тебя чем-то "нормальным".
наши отношения явно не дружеские, но это и не "отношения" в полном смысле этого слова.
привязанность ли это, привычка, банальна физическая тяга к друг другу? я не знаю, но рядом с тобой мне уютно, а тебе со мной - спокойно и беспокойно одновременно. ты ни к кому не привязываешься, помнишь? ты сама придумала это правило и следовала ему, но потом что-то переменилось. я прихожу в твою квартиру, открывая ее своим ключом - ты сама дала мне его, я не просила, хотя, возможно, потом и пожалела об этом? я часть твоей жизни, а ты моей - неоспоримые факты. факты_факты_факты. вся наша жизнь строится на каких-то фактах и я не представляю себя без тебя - это тоже факт.
ты можешь исчезнуть - внезапно, без предупреждения. просто исчезнуть и не появляться дома, не отвечать на звонки или и вовсе выключить телефон. это нормально. уже нормально. я схожу с ума, не находя себе места, но это нормально, как и то, что ты не обязана передо мной отчитываться.
мы играем в кошки-мышки, недоговариваем или вовсе молчим.
мы сами это для себя выбрали.
мы чувствуем друг друга и то, что питаем по отношению к друг другу.
пока этого нам достаточно.
мне вообще же только тебя и достаточно.
с лихвой.
| | обращение к потенциальному игроку | | |
весь этот бред выше - это именно мое представление о ней.
я ни разу не назвала ее по имени, потому что предоставляю его выбор тебе - характер персонажа во многом будет зависеть и от имени, я считаю, а я же задала лишь основу. биография - на твое усмотрение. место работы, прошлые отношения - все как тебе захочется, но вот настоящее.. тут я категорична и не хочу видеть в ее жизни никого, кроме себя.
конечно, в периоды ее исчезновений может быть еще кто угодно, вообще же может быть в ее жизни кто и что угодно, но фрида об этом не знает и узнать, наверное, не должна. но вот нужно ли все это ей самой? может, ей тоже хватает этой головоломки с фридой?
я прошу не менять внешность, я вижу ее только как руни мару.
руни мару как на гифке - как лисбет саландер. может чуть мягче. и это я только про внешность)
если тебя заинтересует роль и ты решишь прийти, то, очень прошу, перед подачей анкеты и после регистрации напиши мне в лс. мне важно увидеть сперва твой пост и понять как ты пишешь. для меня это крайне важно.
крайне важна и грамотность, и размер постов - я не пишу поэмы, но я люблю, когда в посте передана вся гамма чувств.
не прошу гиперактивности.
и вообще, приходи, а?
мой пост
Прости опять что-от вышло не так.
Я был не понятен тебе и многим другим.
Пусть это будет один случайный пустяк.
Прости мои слабости, но кто я без них?
© Смысловые Галлюцинации
не люблю выходные. не люблю быть предоставленной самой, в попытках найти занятие с целью избавиться от мыслей, что роятся в моей голове. еще с детства я привыкла к четкому распорядку, к тому, что мой день расписан чуть ли не по минутам и - это стало неотъемлемой частью моей жизни. подъем по будильнику, завтрак, школа, прогулка с братом, помощь матери, ужин, домашнее задание - мне не нравилась такая жизнь, но мне нравилось быть при деле, быть нужной, быть вдалеке от орущих дикими голосами мыслей, что разъедали меня изнутри, попросту не иметь времени вернуться к ним хоть на минуту. я могла делать все, но только не то, чего мне хотелось. я старалась привыкнуть к этому, смириться и полюбить то, что имела, прекрасно понимая, что другой жизни у меня просто и быть не может - мне не оставить брата, и тут о себе давало знать не только чувство долга, но и кое-что другое; что-то более личное, то, что нельзя было описать лишь кровным родством.
я не люблю выходные потому, что вместо того, что бы отдыхать физически, я истощаюсь морально.
я бегу от себя, своих мыслей и, порой, от своих немногочисленных друзей, я хватаюсь за все, что бы отвлечься, я обхожу известный мне наизусть, вплоть до самых маленьких и грязных проулков, вплоть до тропинок, уводящих в лес или к пристани, городок, сковавший меня своими ничтожно малыми границами - словно тисками. будь у меня возможность - я бы давно сбежала отсюда, даже не оглядываясь назад, хотя так к этому привыкла.
цветочный магазин, дом, больница - пожалуй, это основные места, между которыми и простирается моя жизнь. к ним можно прибавить несколько кофеин, пару магазинов, небольшой сквер с видом на волны, уходящие в горизонт и сливающиеся с небом, да кабинет психолога, где ярким пятном для меня был вовсе не красный диван на фоне белых стен, так выбивающийся из идеального скандинавского стиля в интерьере, а сам врач, сама натали.
она была вспышкой, ярким ощущением в моей пресной жизни.
меня тянуло в эти стены, на этот пресловутый диван или на стул возле ее стола, как мотылька на пламя и я прекрасно понимала, что рано или поздно мне предстоит обжечься. я не преследовала никаких целей, я просто приходила к ней на сеанс, разглядывала ее бумаги, аккуратными стопками сложенные на столе, ее руки с тонкими длинными пальцами, часы на белоснежной стене, вырез такой же белоснежной блузки, следила за движением ее губ, за взмахами ресниц, я не боялась даже заглядывать ей в глаза, но стремительно отводила взгляд, когда натали пыталась перехватить его. я вела себя странно, я знаю, но, казалось, только в этот час я отдыхала. я оживала, жадно глотая воздух с витающими в них нотками лаванды, сквозь которые я отчетливо ощущала легкий аромат ее духов. мне нужно было именно это общество, именно этот голос и только эти запахи. я не могла объяснить своих чувств к йорт, равно как и не была уверена в том, что она воспринимает меня как-то, кроме как "сестру расмуса" или "свою странную пациентку". я об этом даже никогда не задумывалась, я довольствовалась ее обществом, изредка рассказывая о том, что меня гнетет, умалчивая самое основное, не говоря ни слова о тотальном и беспросветном своем одиночестве даже в толпе людей, о родителях, которые для меня почти чужие люди, но по которым я все равно скучаю; мы говорили о воспоминаниях, о детстве, самом раннем детстве, о приятных днях, проведенных с братом - о всем том, что не отзывалось в подреберье эхом боли от несбывшихся надежд и не случившихся событий. говорили. какое странное слово. порой об этом мы и молчали тоже. думали и молчали. отсчитывали минуты до окончания сеанса, что бы проститься легким кивком головы, закрыть дверь и, услышав щелчок механизма, нестись со всех ног прочь. дальше от кабинета, дальше от клиники - в сквер, к волнам, которые ласково гладят кожу, зовя к себе.
я пока не хочу этого покоя, не могу его себе позволить.
еще на пороге кофейни я разглядела ее, сидящую за столиком и склонившуюся над книгой. это было несложно, ведь маленький зал просматривался как на ладони еще с улицы, через огромные окна, выходившие на оживленный проспект городка. мои шаги были уверенными, но от того не менее тихими и осторожными, чем обычно; кажется, натали даже не заметила моего появления - это отчетливо читалась по ее глазам, поднятым на меня, по ее голосу - такому привычному, но звучавшему как-то по новому. не так, как в стенах ее кабинета. что-то встревожило ее, что-то не давало покоя, или мне только кажется? может, дело во мне?
только она звала меня так. фрея. я мысленно повторяю за ней свое же имя, разбивая его на два слога, размазывая буквы по небу языком, словно пытаясь распробовать каждую из них на вкус, и лишь после этого, выждав несколько мгновений, учтиво улыбаюсь и киваю головой. кажется, улыбаются не только мои губы, но и глаза.
- нет, я одна. спасибо. - опускаюсь на свободный стул, тут же откидываясь на спинку, не желая нарушать зону комфорта натали, иначе мы были бы слишком близко друг к другу. слишком близко. - я точно вам не помешаю, если останусь? - обращаюсь к ней исключительно на "вы", и не только из-за разницы в возрасте и занимаемой ею должности. уважение и грудной трепет не дают мне возможности перейти этот рубеж, перешагнуть границу и без того несуществующих отношений. вовсе не существующих, даже в моей голове, хотя я уже не отрицаю своей явной симпатии к доктору.
- у нас? вы про расмуса? все хорошо, без изменений. в нашем случае стабильность - уже результат. - я снова улыбаюсь, это выходит как-то само-собой. а еще она - совершенно другая тут, в этой обстановке, окруженная мягким ароматом кофе, витающим в воздухе, смешиваясь с нежным запахом свежей выпечки, что придает ситуации какую-то по-особенному уютную атмосферу, вовсе не как в ее кабинете, среди холода белоснежных поверхностей. - а что вы читаете? - любопытный взгляд направлен на книгу под ее рукой, что была закрыта и отложена в сторону минуту назад, в тот момент, когда она заметила мое появление.
